ОРИГИНАЛЬНАЯ СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Да!
Спасибо огромное, Чикаго.
Спасибо.
Раньше я, как и многие комики, обвиняла в своем безобразном поведении
город, в котором находилась.
Порой людей заносит:
«Чикаго, вы напоили меня в хлам вчера вечером!»
И народ: «Нас не было здесь вчера вечером».
«Денвер!
Вы дернули меня трахнуться с тем чуваком без резинки. Идиоты!»
«Вооруженное ограбление? Филли, вы придурки».
«Нет, мэм. Мы беспокоимся о вас».
Теперь с этим покончено.
Ведь я беременна!
Да, мне удалось.
Я великолепная.
Я лежала и...
...вот и всё.
Когда публичные люди беременеют,
пару месяцев о них ходят слухи.
Обсуждают их округлившиеся животики.
Верно?
Я уже была во втором триместре.
Ни одного слуха обо мне. Ничего.
Меня фотографировали.
Живот выпирает. А они: «А вот и Эми!
Выглядит счастливой. Не знаю.
Живет для себя». Как только узнают:
«Уже заметен живот?»
«Не больше обычного. Просто...
Похоже, она сняла утягивающее бельё».
А еще все эти негласные правила беременности.
Где написано, что беременная должна обхватывать ладонью животик
на каждой фотографии?
Это так противно. На каждой фотографии.
Вот...
Все хорошо. Некоторые двумя руками.
Ладно, черт с вами, но я буду делать это всю жизнь.
И в 90 лет буду такая с сигаретой во рту...
Я обхватываю животик...
...на фотографиях. Но чуть ниже. Прямо здесь.
Потому что, прежде всего, из-за этого места я и вляпалась.
А все эти вопросы: «Кто у вас? Кого ожидаете?»
Геморрой.
Еще вопросы есть?
Зачем спрашивать: «Чего вам страстно хочется?
Хочется чего-нибудь?»
Члена!
Лишь я и мой ангелочек.
Всем хочется увидеть живот. Без этого никуда.
«Покажи мне этот чертов живот, сучка».
Из-за малыша внутри мой пупок так деформируется,
что сегодня мне пришлось приклеить на него два пластыря.
Такого вы явно не ожидали, да?
Кое-кто позабыл о зоне бикини.
Я...
Скажу вам, с кем не прикольно быть беременной в одно и то же время.
С Меган Маркл.
У нас одинаковый срок беременности.
Она ходит на 15-сантиметровых шпильках,
носит красивые наряды, и у нее... Нет живота.
Как будто...
Она как бы обхватывает то место, где будет живот. Что-то вроде...
«Вот здесь будет малыш».
При виде меня все говорят: «Последние недели самые тяжелые, да?
На сносях уже? Уже ушко виднеется. Это ушко?»
На месте Меган Маркл я бы...
...да я и так...
Она ведь теперь общается с королевой.
Они гуляют, беседуют.
На месте Меган,
на все вопросы королевы,
у меня плохой британский акцент, но, если бы она сказала:
«Ла-ла-ла.
О! Пип-пип!
Хочешь дольку лимона?» Как-то так она и говорит.
Неважно что.
Я бы отвечала на все ее вопросы так:
«Да, королева!
Да».
Я чуть не обкакалась. Не поверите...
Это особенное событие чуть не стало реальным эксклюзивом. Это было бы...
Что бы я сделала? Отбросила бы его и...
...надеялась, что вы не будете против. Так что ли?
Моя беременность не из легких.
У меня гиперемезис, о котором я никогда не слышала.
Это сильная тошнота и рвота.
Если у вас было пищевое отравление - это то же самое.
Меня рвало каждый день в течение пяти месяцев.
Нет, а все говорят: «Ты такая сильная. Только погляди на себя.
В тур отправилась».
Я связана контрактом, ребятки, вот и стою здесь.
Я вовсе не думаю: «Плевать. Шоу должно продолжаться».
Я думаю: «Меня засудит Live Nation».
Вот поэтому я здесь.
Сегодня я отлично себя чувствую, если честно.
Сегодня меня не рвало.
Но я не знала, что беременной быть тяжело.
Я не знала этого, ведь вы, сучки, всё врете.
Женщины не говорят, как это тяжело.
Нужно было погуглить. Погуглить о беременности.
Потому что это ужасно. В фильмах вам это не покажут.
Там монтаж. Девушка в офисе печатает,
а потом она...
Бежит в туалет, и ее рвет один раз!
В следующей сцене она в комбинезоне красит сарай...
Не могу дождаться встречи с тобой
Понимаете?
Меня ежедневно рвет как одержимую в «Изгоняющем дьявола».
И я чувствую...
Если ваша беременность была хорошая, если вы наслаждались ей,
я лишь надеюсь, что ваша машина перевернется.
Этого я вам и желаю.
Чтобы ваша машина чаппакуидиккнулась в озеро, и вы...
...медленно...
...утонули.
Справедливо?
Ведь и будучи беременной, вы остаетесь собой. Ненавижу
женщин, которые начинают манерничать: «Да, теперь я...
Я святая, и я никогда...
Я никогда не занималась сексом в туалете поезда». Да?
У всех был секс в туалете поезда.
Вы остаетесь собой.
Вы не перестаете работать или выпивать. Вы...
Знаете?
У меня вошло в привычку спрашивать у...
...друзей рекомендации или совета по поводу беременности,
пока я не получу желаемый ответ.
Знаете, о чем я говорю?
Я спросила мою серьезную подругу - медсестру:
«Итак, вино...
Как думаешь? Можно немного, или как ты считаешь?
Пока я беременная. Вино?
Точно можно, или как думаешь?» И...
И она: «Знаешь? Исключи.
Чтобы не рисковать». И я ей:
«Да, я тоже так думала,
но я хотела услышать это от тебя, чтобы сказать другим,
что нельзя пить во время беременности. Спасибо».
Хорошо.
С этим покончено. И потом...
Потом я спросила мою более снисходительную подругу:
«Как думаешь, можно пить вино во время беременности?»
Она говорит: «Бокал вина не навредит. Можно, наверное».
Я сразу: «Это уже лучше. В этом есть смысл. Отлично.
Ты молодец». И потом...
Потом спрашиваешь свою самую разбитную подружку.
Она отвечает: «Захмелеешь, прекращай пить». Я такая...
Нет, мне даже не хотелось...
...вина.
Поэтому я знаю, что этот ребенок не мой.
Этот ребенок - обман.
Нет, он мой...
Я уверена, что парень, от которого я забеременела, -
мой муж, потому что я вышла замуж, да!
За самого счастливого парня в мире
Я вышла замуж за повара, ведь я гениальная, черт возьми.
Так ведь?
Любите вкусную еду?
А он ее готовит.
Да. Чудесно.
Муж-повар - идеальный вариант для меня.
Как если бы Снуп Догг женился на травке.
Я люблю его. По-настоящему.
Предложение было странным.
Он сделал мне предложение утром.
Это когда сватаются в доме престарелых.
Не на рассвете. Я все еще спала и видела сны.
Я сплю так, словно я в утробе матери.
Беруши, маска для сна...
...ноги моей мамы на моих плечах.
Понимаете? Заново переживаю.
Каждое утро я рождаюсь и...
Так вот я...
...в утробе, и он заходит,
я вынимаю затычку из одного уха.
Он бросает мне коробочку с кольцом и говорит: «Я купил это тебе».
Я открываю и...
Он продолжает:
«Хочешь, я встану на одно колено?» Я в ответ:
«Нет, наверное».
И я опять заснула.
Это правда. Идиотское предложение. Самое настоящее...
Знаете?
Ведь в кино и телесериалах
парень всегда встает на одно колено.
А девушка всегда в шоке.
«Я даже не знала, что нравлюсь тебе!
Я все еще на сайте знакомств».
Вы не разговаривали о... Это очень серьезный шаг...
...чтобы его не обсудить. Не знаю девушек с подобной историей.
Я из Нью-Йорка. Мои подруги тоже. Мы здесь поздно выходим замуж.
Обручилась в 40 лет, а тебе говорят: «Какая молоденькая невеста! Не спеши...
Не спеши. Узнай его получше».
У парня есть лишь две причины встать на одно колено.
Если он игрок НФЛ...
...или чтобы полизать мою киску. Эти две...
Две причины.
Если ваш парень
танцует как те синхронные лебеди под Бруно Марса, знаете что?
Он гей.
Этот парень - гей.
У каждой есть подруга, которая замужем за геем.
Это так. Наверное, здесь есть пара таких.
И они думают: «Лучше говори о Меган Маркл».
Мы все через это прошли.
Когда впервые встречаешь пару,
затем они уходят, и вы с друзьями прощупываете друг друга. Типа...
«Джефф был милый, правда?»
«Да.
Джефф был крутой».
«Ты сказала, что он дизайнер костюмов. Он... Да».
И тут наконец кто-то: «Джефф гей?»
И ты: «Джефф гей! Да!»
И мы смеемся над нашей подругой:
«Она замужем за геем». Но знаете что?
Беременной на пятом месяце, страдающей гиперемезисом,
знаете, с кем было бы прикольно сейчас быть в браке?
С долбанным Джеффом.
На колено перед Джеффом.
Я думаю... Не хочу сглазить.
Я больше не буду подружкой невесты.
Да, хватит... Никаких новых друзей.
Все выскочили замуж. Я была последней.
Ведь когда тебе уже под 40, в этом нет никакого достоинства.
Я в платье в греческом стиле с увядающей ложбинкой между грудей
и с цветочным венком на голове.
Я такая...
И с надеждой, что я не подружка невесты с самой большой рукой.
Я такая...
С вытянутой рукой.
Ведь раньше женились в 20 с небольшим.
В 20 лет у подружки маленькая ручка.
Держишь, бывало, бокал шампанского: «Он тяжелый!»
А теперь это необъятные телеса с ножками индейки...
Словно на свадьбу явилась линия защиты «Чикагских медведей».
Я уважаю вас за то, что пришли. Если следите за мной в Instagram,
вы, наверное, думали: «Эта сучка в больнице?
Она вообще там будет?»
Да. Я прошла это.
Я лежала в больнице пару раз
за время беременности с диагнозом - гиперемезиc...
В первый раз
это случилось около месяца назад.
Меня рвало около пяти часов, когда меня...
...увезли в больницу.
Зашел врач и сказал мне, моей сестре и моему мужу,
которые тоже были в палате:
«Вы полежите здесь пять часов под капельницей».
И не моргнув глазом, мой муж сказал моей сестре:
«Отлично, я увидел местечко неподалеку, где можно расписывать керамику».
Вы сразу: «Он гей?»
Моя сестра даже не спросила меня, не возражаю ли я против их ухода.
Как только он сказал «керамика», они ушли.
А я лишь: «Я буду здесь».
Через полтора часа моя сестра влетела в палату
и сказала: «Слушай.
Не ругай его за то, что он нарисовал».
Я такая... «Ладно».
Она продолжает: «Серьезно. Он очень старался».
«Ладно». Она такая:
«Он не очень удачный». Я такая: «Что?»
Но мозг моего мужа устроен иначе.
В таких местах
обычно расписываешь мишек или шкатулки,
но мой муж решил...
...расписать тарелку...
...которая послужила ему холстом...
...для моего портрета.
Я покажу вам эту картину.
Важно, чтобы вы ее увидели.
Я хочу показать вам ее и хочу, чтобы вы знали,
что ее никто не оценивал до того, как он мне ее показал.
Он был уверен, что она очень хорошая.
Вот эта картина его кисти.
Я была в больнице, ребята.
Я хотела сказать: «Что делает мой подбородок на моей шее?»
Я похожа на Трампа.
Ничего из этого я ему не сказала.
Уберите это. Люди уходят. Это надрывает душу.
Душераздирающий портрет.
То есть...
Мне пришлось утешать его.
Мой муж - отличный парень.
Это правда. Я постоянно над ним прикалываюсь.
У меня тяжелая беременность,
и на днях я ему говорю: «Малыш, это выше моих сил.
Боюсь, что я не справлюсь».
Он мне: «Что ты имеешь в виду?» Я ему...
«А ты как думаешь? Я думаю...
...что нужно сделать аборт».
Его ответ был такой:
«Правда?»
Я ему: «Нет! Ты что?»
Я объявлю об этом в Instagram
и затем скажу: «Забудьте об этом. Мне это не нравится.
Я устала. Мне это не нравится».
Слава богу, что он так ответил, да?
А если бы он сказал: «Круто. Я разогрею машину».
Я знала с самого начала,
что мозг моего мужа устроен не так, как мой.
И насчет...
Начну сначала, чтобы корректно это сформулировать.
Потому что я очень его люблю.
И...
У моего мужа диагностировали так называемый ранее синдром Аспергера.
У него расстройство аутического спектра. Он в спектре.
И...
Я и раньше замечала некоторые признаки, например:
Где-то год назад мы вышли прогуляться, и я упала.
И девять из десяти прохожих подбегали:
«О боже! Вы в порядке?»
Да? Скорее даже десять из десяти.
«О боже! Вы в порядке?»
А мой муж...
Он замер и превратился в маяк, всё открывая и закрывая свой рот...
Я помню лежала на земле, смотрела на него
и не злилась. Я лишь подумала:
«Ха!»
И было много таких «хакающих» моментов.
Когда ему поставили диагноз,
меня поразила комичность ситуации, ведь все те особенности,
указывающие на то, что он в спектре,
стали причиной того, что я влюбилась в него как сумасшедшая.
Это правда.
Он говорит всё, о чем думает.
Всё выкладывает начистоту.
Ему плевать на социальные нормы или на то, что от него ожидают.
Если я ему говорю:
«Это платье - дерьмо?» Он скажет:
«Да. У тебя полно другой одежды. Надень её». Я такая...
«Ладно».
Но лишь он может дать мне почувствовать себя самой красивой. Больше никто.
Это правда.
И он не умеет врать.
Разве это не мужчина мечты? Парень, не умеющий врать?
Но это также означает, что он не может соврать ради меня.
А это неотъемлемая часть любых отношений.
Мы дружим с одной парой, они разошлись,
и парень вскоре начал встречаться с новой девушкой,
и мы оказались на вечеринке, где они сошлись,
поэтому я не спешила рассказать об этом его бывшей.
Пару месяцев спустя мы ужинали с ней, и она говорит:
«Знаешь, что они сошлись на той вечеринке».
И я такая: «Нет!
Это невозможно».
И тут Крис:
«Нет, ты же помнишь».
«Нет.
Не помню».
«Да, помнишь? Ты же еще сказала: "Боже, он уходит с ней" ».
«Спасибо, Крис! Спасибо.
Я совсем забыла об этом».
Также один из признаков аутизма - неумение придать лицу
соответствующее выражение для того или иного случая.
Мы впервые вместе собирались выйти на красную дорожку
и отрабатывали его улыбки,
и мы не добились той, которая нам обоим нравилась.
Времени не было, и я сказала:
«Сделаем вот что. Думай о том, что ты любишь».
А он любит океан.
Мы пришли туда, и всё получилось, но получилось чересчур хорошо.
На всех фотографиях я в своем обычном образе, а он...
Я заметила и говорю: «Пруд. Как будто ты смотришь на пруд.
Оторвись от океана».
Беременной быть интересно. Не всё так плохо.
Самое лучшее в беременности - это отсутствие месячных.
Да. Нет худа без добра, если поискать.
Это здорово, ведь я кое-что поняла.
Прежде чем забеременеть я заметила,
как мы стыдимся,
как нас заставляют стыдиться наших месячных
всю жизнь. Словно это наш выбор.
«Не могу избавиться от моей привычки обливаться кровью.
Я хочу этого. Хочу это сделать».
Это должно быть тайной. Начинаются месячные, и мама говорит:
«Теперь ты женщина.
Это отвратительно.
Никто не должен знать о твоем грязном секрете».
И вы такие: «О'кей, мне уже 12 лет. Я с этим справлюсь».
Это мой ланч-бокс с «Яркой Радугой».
Яркая Радуга Звезды ярко светят
Самое постыдное для вас в детском возрасте -
это то, что кто-то узнает или увидит, что у вас месячные.
Для мальчиков самое постыдное - непроизвольные эрекции.
Но затем они вырастают и всем их показывают.
Может, нам тоже это делать.
Не знаю.
Позовите коллегу в свой кабинет: «Карл...
Иди сюда. Закрой дверь.
Карл, ты засыпаешь».
Все эти разговоры о фотках членов. Как насчет фоток тампонов?
Встал?
Если вы всё еще получаете фотографии членов, дамы,
у меня есть для вас предложение.
Когда получите фотку члена,
отправьте в ответ...
...фотку члена.
«Простите.
Я думала, что мы обмениваемся любимыми фотками членов.
Член за член, фотка за фотку, нет? А я думала...».
Почему мы так стыдимся естественной функции организма,
которая, прежде всего, приносит жизнь.
Если забыли тампон, нужно его взять у кого-нибудь.
Мы сначала посмотрим по сторонам...
...будто хотим сказать что-то расистское.
Если вы подумали, что я имею в виду ту или иную расу, - это ваша проблема.
Затем наклоняетесь, мы даже не говорим всё предложение.
А что-то вроде:
«У кого-нибудь есть...
...тампон?»
Что это? Что это за клешня?
Вот так мы себе отвратительны.
«У кого-нибудь есть тампон?»
Я это и за собой замечаю.
Я была в раздевалке спортзала. Спасибо. И...
Там были женщины, и я...
И женщина у шкафчика напротив уверенно ответила:
«Да, есть. Какой размер?»
Я так...
Я знаю, что тампоны бывают разных размеров,
но я никогда не сталкивалась...
...с таким вопросом, понимаете?
Она мне: «Какой обхват твоего влагалища?
Большой или средний? Что затыкаем, сучка?
У меня пилатес. Какой размер?»
Все женщины в раздевалке навострили ушки...
...чтобы услышать мой ответ.
Я же такая:
«Не знаю. У вас есть...
...супер Большой каньон? Я не знаю.
Бросайте мне матрас. Я присяду над ним».
Я слышала, что моё влагалище увеличится.
Жду не дождусь. Забивай больше места. Тянись.
Оно уже выросло. Растет с годами.
Ведь когда я была помоложе, я могла засунуть туда Tic Tac
и гулять весь день.
Вечером, клянусь, драже было на прежнем месте. Просто...
А сейчас...
Если у меня появляется молочница, как сейчас...
...и я пытаюсь вставить туда свечу «Монистат»,
она падает на пол.
Осторожно. Они очень скользкие.
Это правда.
У меня молочница.
Говорю, потому что мне нужно сделать щипок. Вы в курсе, что это.
Дамы, всего лишь быстрый, маленький щипок.
Я в восторге от него. Нам больше не нужны тампоны.
Новое изобретение.
- Знаете, о чем я говорю? - О «Дивакапе»!
Нет, не о «Дивакапе». Это ужас.
«Дивакап». Знаете, что это?
Это чашечка, которую вставляют во влагалище,
и она собирает...
Вечером вы ее вытаскиваете, и как в «Убить Билла», вот так...
Нет!
Это слишком.
Не для меня.
Респект тем, кто с ней справляется.
Такое самоуверенное название: «Я Дива».
Нет.
Это поинтереснее, чем «Дивакап».
Это новое изобретение под названием THINX.
Да. Тампон не нужен.
Это нижнее белье, в которое и менструируешь.
А это, по моему...
...делает меня изобретателем.
Кто знал?
Может, сходить на «Акулы бизнеса»?
Акулы...
У кого-нибудь была такая мама, как моя, которая не доверяла тампонам
и заставляла носить только прокладку?
Миллениалы, если не слышали о прокладке,
поздравляю и...
Прокладка - это 30-сантиметровый памперс. Вы его...
...укладываете меж ног и...
...ходите с ним вразвалочку весь день.
Хрусть!
Всё кажется, что за тобой крадется убийца.
Они были классные. Да.
Маленькие клейкие крылышки.
Они всё прилипали к лобковым волосам. Прелесть.
Просто прелесть. Жаль, что вы пропустили.
Простите. Миллениалы...
Лобковые волосы...
Кто-нибудь помнит лобковые волосы?
Мне не хватает куста моей мамы. Видели, как растет куст вашей мамы?
Это умиротворяет, да?
Никогда не забуду, как я впервые его увидела.
Помню, я зашла в ванную пожелать спокойной ночи. Я такая: «Мама!
Привет, мама. Спокойной ночи».
Я помню куст моей мамы.
Моя мама был из тех мам,
кто говорил мне:
«Брить нужно только до колена».
Да? «Брей только до колена».
Я ей: «Мама, у меня и выше волосы...»
«Нет! До колена!»
«Ладно».
Я появлялась в бассейне, и люди так...
...«Почему на Эми шерстяные шорты?»
Но я благодарна маме. Она сделала меня уверенной в себе.
Она мне честно врала в детстве.
Женщине трудно дается «уверенность».
Мы включаем телевизор, видим всех этих роскошных женщин.
Мы должны соперничать с как ее... Матерью Драконов.
Как ее зовут?
Крис Дженнер. Это просто...
Это тяжело.
Мир жесток.
Нет, я люблю Кардашян.
Они такие уверенные в себе, что сбивают мою уверенность.
До беременности у меня как-то появилось желание,
и я купила нижнее белье.
Такое... полный отпад.
Типа... Чулки в сетку и здесь...
...типа полиспаста.
Знаете?
Я думала, что они обновили технологию, но полиспаст всё тот же. Затем бюст,
или как он там называется. И...
Я пошла и заплатила за него.
Примеряла дома, где я могу покончить с собой...
...в безопасных, домашних условиях...
Я примерила и была готова, что у меня снесет крышу.
Я бочком подошла к зеркалу, осмотрела себя
и думаю: «О!
Эта вещь не для всех.
Ладно».
Я прошла бы на роль в «Законе и порядке»:
«Туда он пошел».
В сетку чулков, казалось, попала настоящая рыба. Это был...
Это был мрак.
Девочке трудно дается «уверенность».
Я не знаю, кто у меня будет.
Надеюсь, что будет девочка.
Потому что для мужчин наступили страшные времена.
Такие страшные времена. Мужчины, спасибо, что вы вышли сегодня из дома.
Я просто...
Боже.
Первыми приходите на помощь, просто...
...такие храбрые.
Я не знаю, знают ли мужчины, как нам, женщинам, всё время страшно.
В какой-то момент жизни одна из трех станет жертвой нападения.
Если вы цветная женщина, ваши шансы еще выше.
Если вы транс-женщина, забудьте.
Ночью в Нью-Йорке,
если я поеду на метро, я побегу домой.
Женщины, мы бежим домой.
Не ради кардионагрузок.
Это правда, сами знаете. Когда идете в темноте к машине, что вы делаете?
Мы делаем маленький кастет с помощью ключа, да?
Не знаю, что мы планируем сделать с этим ключом.
«Нет, не смей!
Не на мои часы».
То есть...
По результатам исследования, больше всего женщины боятся насилия.
Это наш страх номер один.
Это же исследование показало, что мужчины больше всего боятся...
...насмешки.
Да. Боже мой.
Простите. Я не знала, парни, что вы проходите через это.
Вам, наверное, так тяжело.
Вы бежите домой?
В страхе, что кто-то отпустит шуточку в ваш адрес?
Думаю, нам стоит начать с нуля, да?
Я так благодарна новому поколению женщин. Они пришли и говорят нам:
«Вы всю жизнь подвергались сексуальным домогательствам?»
И мы им:
«Да».
Они: «Да. Вы хотите это прекратить?» И мы им:
«О да.
Хорошая мысль».
Они: «Да». Мы: «О».
Мы уже так привыкли к этому.
На работе вы думаете:
«Я должна внушить мужикам, что мы могли бы еще и трахаться
без ущерба для работы».
Это несправедливо. И для мужчин тоже.
Парни, вам с раннего возраста внушают быть мужественными.
Это чушь.
Это бред. Как крик шестилетнего ребенка:
«Прекрати орать, ты писька».
Мы закаляем их с детства, чтобы над ними не смеялись.
Затем девочки попадают в школу с такими мальчиками,
и когда мальчик задирает тебя или дразнится, что все говорят?
«Ты ему нравишься».
«Он выбил у меня книжки из рук».
«Похоже, у кого-то появился парень в школе.
Это хорошо».
И ты такая: «О. Это хорошо.
О'кей!
Я самая счастливая девочка в школе!»
«Он столкнул меня с лестницы». «Уже выпускной!»
«Выпускной!»
Здорово, что мы растем, и у нас есть такие подруги:
«Почему я встречаюсь лишь с идиотами?»
Потому что тебя натаскали на них с детства.
Есть и такие подруги: «Увидела бы ты нас наедине.
Он всё еще мне грубит, но уже не так обидно».
Мы и не думаем найти себе доброго парня,
пока не упадем замертво.
Какая разница? Скоро мы потеряем наши права. Правда, дамы?
Забирайте. Уже достали. Дайте мне капор, накидку.
Я готова. Хватит всё время мыть волосы.
Мы решаем, что делать с нашим телом.
Кем мы себя возомнили? Мужчинами?
Бросьте!
Решения принимать тяжело.
Права - тяжкая ноша.
Я хочу, чтобы решения насчет моего тела принимали те, кто лучше разбирается.
Хочу позвонить Митчу Макконнеллу и сказать: «Девушка!
У меня коричневые выделения, малышка. Что мне делать?
Митч!»
«Чак Грассли, у меня боли внизу живота. У меня овуляция, королева?»
«Линдси маммо-Грэм, пощупай. Что думаешь?»
Вы сами знаете, ребята.
Возможно, вы слышали о моем аресте в октябре.
Спасибо.
Спасибо вам.
Богоугодное дело.
Я поехала в «Ди-Си», чтобы меня арестовали.
Об этом написали новостные издания.
«Шумер задержали».
Словно я лишь прогуливалась у монумента Вашингтону.
А я там протестовала против избрания Бретта Кавано.
Спасибо, сестры.
Мужчины, можете тоже похлопать.
Раскрою интригу. По-нашему не вышло.
По дороге туда я переживала насчет ареста.
Меня и раньше арестовывали, но...
Но меня мучил страх остаться голодной.
Пока я в застенках. Поэтому...
До беременности, может, так бы и было,
но беременность удвоила страхи, и всю дорогу...
И мы приезжаем туда...
Это было действительно сильно, эмоционально и...
Ступеньки Капитолия забаррикадировали,
и мы рванули в здание Харта, где находятся кабинеты сенаторов,
и мы все хлынули в этот вестибюль.
Флаги развеваются, полиция Капитолия приближается,
мы знаем, что нас арестуют, все скандируют:
«Нет правосудия, нет мира» и «Мы верим жертвам насилия».
Я знаю, что нас арестуют и...
...набиваю рот снэками. Я...
Все кричат: «Мы верим», а я...
Полиция Капитолия смотрит на меня: «Что за хрень?» А я...
Вылитый Коржик, размазывающий жратву по лицу.
Меня арестовали с подругой, Эмили Ратаковски, супермоделью.
Она вся такая роскошная, в соблазнительном наряде, скандирует:
«Мы верим жертвам насилия».
А я в майке санитарного управления и...
Некоторые меня осуждали.
«Зачем пошла. Это безответственно. Ты беременная».
Мой ответ: «Поэтому я и пошла».
Я хочу сказать ребенку, что я сделала всё, что смогла.
Понимаете?
И я слышала, что в «Ди-Си» лучший кокаин.
Моя подруга подтвердила.
Ребенок.
Народ, что я делаю, черт возьми?
Мы не понимаем, что мы делаем.
Дома у нас есть книги, и каждую неделю мы смотрим пугающее видео о том,
как развивается ребенок.
«На этой неделе
у вашего ребенка растет шерсть, и он ест вас изнутри».
Я рада, что нашла хорошего партнера. Он чертовски надежный.
Да. У меня... уже не оставалось сил на свидания.
Помните, когда вы впервые с кем-то спали?
Помните? Вы же раздевали друг друга?
Понимаете, о чем я? Так делают в фильмах. И вы так...
Это всегда сложно. В фильмах...
Ну а вы: «О'кей, плетеный ремень, тут еще и серебряная пряжка.
А вот и застежка. Дерну-ка я ее.
И твой носок. Я что в магазине? Снимай сам свою рубашку.
У меня спина болит».
Недавно вечером лежала в кровати с мужем.
Обнимала нашу собаку,
а мой муж снял с меня нижнее белье.
Я посмотрела на него:
«Ох, нет».
С ума сойти.
Он: «Ладно». Словно ему по барабану.
Мы лежим, и я говорю:
«Ты не мог бы снова меня одеть?»
Такое зловещее зрелище было, словно он одевал моё безжизненное тело.
Пару месяцев назад мы были у гинеколога.
Я спросила, безопасен ли секс во время беременности.
Она ответила: «Да, всю беременность можно заниматься сексом».
И ей заявила:
«Мы посоветуемся с другим врачом».
Эта идиотская...
Я подавала ей знаки.
«Эй... Вы считаете, нам безопасно...
...заниматься сексом?
Нет, сучка!
Это может убить ребенка, и нам нельзя это делать?»
Она: «Нет, это безопасно в течение всего периода».
Я такая: «Ладно».
Мне прийти к тебе домой и разрешить твоему мужу тебя трахать?
Люди скажут: «Как у тебя всё быстро.
Недавно виделись - ты была не замужем,
и уже не хочешь трахаться с мужем?»
Обычно хочу, но у меня гиперемезис.
Все вокруг говорят: «Когда женитесь,
вы перестанете заниматься сексом».
И мы такие: «Только не мы.
Мы будем трахаться всю жизнь».
Сейчас он касается моего плеча на диване, и я такая:
«Что тебе надо?
Я здесь. Ты там».
Со спонтанностью покончено.
Слава богу.
В период влюбленности вы всегда готовы к сексу.
Пописаете и всегда вытащите туалетную бумагу из писи.
Каждый раз, как пописаете.
Каждый раз.
Это в прошлом. У меня там сейчас уже рулон туалетной бумаги.
Да.
Я до смерти рада, что с этим покончено.
Что не надо встречаться с кем-то новым.
Я рада, что вышла замуж за ровесника. Мы одного возраста.
Мы оба выросли без порнухи в Интернете.
Это дорогого стоит, да? Как...
Знаете, мне кажется, что миллениал вам заявит перед сексом:
«Можешь одеться как эмодзи?» А вы ему: «Нет!»
Какого хрена?
Нет.
Столько разных видов порно. С ума сойти.
Больше всего ищут «гэг-порно».
Слышали о таком?
Это когда девушку рвет на пенис парня,
потому что он слишком большой.
Я не имела такого удовольствия.
У меня это трудностей не вызывало, несмотря на...
Вы помните размер моего рта?
Помните, какой у меня рот?
Маленький бантик. Можно ввести...
Ладно. Вы помните.
«Гэг-порно». Такое...
Для меня это странно.
Нажимаешь на все эти разные окна.
Ничего. И тут девушка...
И вы так: «Минуточку.
Что тут у нас?»
Увеличиваешь окно. Ладно.
Пожили бы любители «гэг-порно» у меня эти пять месяцев, окаменели бы.
Не упущу шанс сделать социальную рекламу
для мужчин.
Многие мужчины не понимают, как входить в вас.
Это правда. Даже в миссионерской позе.
Они... Сами знаете... Это та дырка, или это не дырка.
Вы: «Используйте имеющуюся дырку, сэр».
Нечего портить моё тело, высверливая новую дырку.
Но большинство парней находят.
Их непонимание, где наша дырка, наиболее заметно,
когда они сзади вас, да?
Потому что иногда во время секса...
Я не знаю, кто предложил больше не смотреть на лицо.
«Может, ты повернешься?» «О'кей».
Оглядываетесь через плечо, они вам:
«Нет!» Вы: «О'кей.
Я буду здесь».
В этот момент и понимаешь, потому что многие мужчины,
как только устроятся сзади вас, становятся на колени
и ждут.
С членом наперевес.
А вы там...
«Мы катаемся?»
И вы понимаете, что он ждет, чтобы вы,
стоящая на четвереньках,
протянула назад руку
и вставила его.
«Ты хочешь, чтобы я...? О'кей.
Да. Я буду удерживать равновесие головой, только...
Нет, все правильно. У меня здесь лучше угол.
Ты хочешь, чтобы гараж двинулся к машине?
Ладно.
Ничего. Ты целый день зарабатывал больше меня. Я иду».
К счастью,
у моего мужа нет такой проблемы.
Благодаря...
...этой шутке.
Знаю, я несу слишком много чуши
о моей беременности. Она тяжелая, но мы в таком восторге,
и я очень счастлива, что мне удалось забеременеть.
Да.
Я...
...не была замужем большую часть моей жизни и была вполне счастлива.
Я люблю мою семью и друзей, я довольна работой и...
...я как-то приняла это.
Потом так случилось,
что я встретила этого парня. Если вы всё еще в поисках
и думаете:
«Почему я не встречаю моего суженого?» Дело не в том, что вы его не встретили.
Знать бы мне это раньше.
Дело не в том, что вы его еще не встретили. Просто...
...нужно подождать,
пока они устанут.
Мне никто это не сказал.
Потому что мужчины в 20 и 30 лет еще не набегались.
А когда им уже под 40, они такие: «О боже!»
Вот тогда появляетесь вы и говорите:
«Пойдем».
«Куда?» - спрашивают они. А вы отвечаете:
«Будем сидеть на диване и смотреть телевизор, пока не умрем».
Спасибо, Чикаго.
Я люблю вас.
Я поняла, как я стыжусь своих месячных.
Извините. Малыш.
Сейчас каждый пук - это риск.
Пук-пук рулетка.
Ставлю на коричневое.
Лампочка мигает, значит мне нужно поправить грим,
потому что я чудовищно потею. Хорошо.
Вам видно, что я потею только здесь,
но если бы камера была в моей попе...
Это все мои волосы, которые я купила.
Эти двое в переднем ряду. Я не буду на них смотреть,
но это вот эти двое. Они...
Они в ужасе от всего, что я говорю.
Вы, ребятки, думали, что увидите Godspell? Ладно.
Обещаю, что лучше уже не станет.
Перевод субтитров: Ольга Рубцова